autor tekst 003 ›››

 

 

Dragoljub Draža Petrović

Dan primirja sa koronom i mafijom

 Primirje sa koronom je potpisano jerbo je trebalo održati izbore, što je bio teži poduhvat nego Igmanski marš - pisaće u udžbenicima istorije o tom primirju koje su potpisali predsjednik Vučić, Glavni odbor SNS-a i Krizni štab, sa jedne, i predstavnici Kovida 19, sa druge strane

 Postoji mogućnost da će Srbija u budućnosti umesto Dana primirja u Prvom svetskom ratu, slaviti Dan primirja sa koronom između Prvog i Drugog talasa.

 - Primirje sa koronom je potpisano jerbo je trebalo održati izbore, što je bio teži poduhvat nego Igmanski marš - pisaće u udžbenicima istorije o tom primirju koje su potpisali predsednik Vučić, Glavni odbor SNS-a i Krizni štab, sa jedne, i predstavnici Kovida 19, sa druge strane.

 Kada bude uveden kao državni praznik, Dan primirja sa koronom između Prvog i Drugog talasa, neće biti neradni dan, nego takozvani karantinski dan. Tada će građani biti zaključani po kućama u znak sećanja na junake iz Kriznog generalštaba Republike Srbije, koje je pre neki dan, baš na Dan primirja u Prvom svetskom ratu, odlikovao vrhovni komandant svojeručno.

 Deca na eskurzijama, u budućnosti, umesto da idu u rodnu kuću vojvode Mišića u Struganiku, ići će u rodnu kuću profesora Nestorovića u Obrenovcu. U školama će se učiti onaj njegov čuveni govor o “da se ušoraš od smeha” virusu, umesto da deca uče govor majora Gavrilovića.

 A može da se napravi i mešavina ta dva govora, pa da umesto originalog: "Vojnici! Junaci! Vrhovna komanda izbrisala je naš puk iz brojnog stanja...”, ima da se uči govor: “Građani, junaci, bake i deke. Po nalogu vrhovnog komandanta Krizni štab je izbrisao novozarežene iz evidencije o broju zaraženih, da bi građani mogli masovno da izađu na birališta i po šopinzima u Milanu”.

 Odlikovanje je, naravno, dobio i profesor Nestorović, jedan od junaka Kriznog generalštaba, što je valjda jedinstven slučaj u svetu. Naime, istorija nije zabeležila da je odlikovan neki general iz, recimo, Drugog svetskog rata koji je uoči početka rata održao sledeći govor:

 „Ne mogu da verujem da se narod koji je preživeo sankcije, bombardovanje, svakojaka maltretiranja, uplašio najsmešnijeg rata u istoriji čovečanstva. Evo da kažem za žene - estrogeni definitivno štite žene, one imaju blage oblike pogibije u oružanim sukobima i umiru tokom ratova mnogo manje od muškaraca. Dakle, žene, slobodno u šoping u Berlin, jer čujem da će tamo sada biti veliki popusti, zato što niko živ sad neće da ide tamo. Samo pripremite muževe za to mentalno. Šalim se, ali stvarno sam bio zatečen da se digla tolika galama, zatvaraju granice zbog jednog smešnog rata… Stvarno besmislica”.

 Skoro isti govor održao je, sa manjim izmenama, najsmešniji nosilac Ordena Karađorđeve zvezde drugog stepena u istoriji dodeljivanja Ordena Karađorđeve zvezde drugog stepena.

 Sem njega nagrađeni su i novinari koji su se borili protiv kovida, recimo novinar Pinka, valjda za prilog o besplatnoj raspodeli vizira Željka Mitrovića tokom vanrednog stanja, ali nije nagrađen ni jedan novinar niti jednog medija koji kritikuju vrhovnog komandanta, jerbo šta vredi Jeleni Zorić što nije izbivala iz kovid bolnica, kad radi na N1, a ne na Pinku.

 Predsednik je na kraju dodele odlikovanja održao govor prisutnim stolicama, valjda jer stolice ne umeju da zvižde.

 A sutradan je na istom mestu gde su podeljena odlikovanja Nestoroviću & Pinku, na Andrićevom vencu, primećena, tačnije - umalo neprimećena - i republička javna tužiteljka, neka vrsta Čudovišta iz Loh Nesa - svi su je videli, ali niko ne zna da li zaista postoji.

 Da su kojim slučajem oni famozni fantomi iz Savamale, pre nego što su uopšte postali famozni fantomi iz Savamale, videli kako Zagorka Dolovac, republička javna tužiteljka Republike Srbije, izlazi iz Predsedništva Republike Srbije tako što je preko glave „navukla“ fasciklu, to bi promenilo istoriju maskiranja i bezvlašća u Srbiji.

 Republička javna tužiteljka Republike Srbije bila je, naime, u četvrtak na sastanku kod republičke javne tužibabe Republike Srbije, predsednika Vučića. Funkcija republičke javne tužibabe jača je od funkcije republičkog javnog tužioca, a republička javna tužibaba u opisu svog radnog mesta ima sledeća ovlašćenja:

 - tužaka novinare da hoće da ga ubiju.

 - tužaka opoziciju da hoće da ga ubiju.

 - tužaka Šolaka i Đilasa da hoće da ga sve što mu padne na pamet.

 - tužaka Đilasa i Šolaka, da hoće svašta nešto.

 - tužaka sve na ovom svetu što može da se tužaka, da rade protiv njega, reformi i svekolikog naprednjaštva.

 Republička javna tužibaba, predsednik Vučić, dakle, svoj posao obavlja predano, savesno i marljivo, bar triput dnevno u direktnom prenosu, te je u tom smislu daleko odgovorniji od republičke javne tužiteljke koja uglavnom ne radi ništa. Nit koga tuži, nit koga optužuje, nit koga tužaka.

 Iako je Zagorka, verovalo se dugo, pravna naslednica čuvenog strip junaka Zagora, poznatijeg kao Duh sa sekirom, ispostavilo se da od tog heroja naše mladosti, ima jedino osobine Duha, što će reći - totalno je nevidljiva.

 Međutim, čak iako je negde vidiš, ti ne možeš da je vidiš, jer Zagorka na glavu navuče fasciklu. Istorija će je pamtiti kao, Zagorku, Duha sa fasciklom.

 Elem, da su famozni fantomi iz Savamale znali da umesto fantomki na glavu možeš da navučeš i „zagorku“, što je naziv za belu fasciklu uz pomoć koje bezbedno sakrivaš svoj identitet, istorija savremenog srpskog maskiranja i bezvlašća pamtila bi ih kao Fascikle iz Savamale, a ne kao Fantome iz Savamale.

 Zagorka je, dakle, bila u zgradi Republičkog javnog tužibabstva na Andrićevom vencu, pa je ostalo nejasno - da li je to pritisak tužibabstva na tužilaštvo, ili je u pitanju pritisak tužilaštva na tužibabstvo.

 Ali valja i njoj dati orden za borbu protiv korone, jer i ona vodi nevidljivu borbu protiv nevidljivog neprijatelja. I smešna je ko Nestorović. Možda zbog nje treba uvesti, sem Dana primirja sa koronom između Prvog i Drugog talasa, i Dan totalnog primirja sa državnom mafijom...  

izvor: rs.n1info.com ›››

 

 

autor tekst 002 ›››

 

 

Dragoljub Draža Petrović

 

Smehotresna virusologija

 Još kada je gradonačelnik Beograda u vidu Siniše Malog preporučio građanima Obrenovca, 16. maja 2014, da ne napuštaju svoje kuće, iako već sutradan nisu ni mogli da napuste svoje kuće jerbo im je voda bila do nosa, primećeno je da srpska vlast ima istančan njuh za vanredne situacije.

  Ukratko rečeno: samo pratite njihove savete, radite sve suprotno od njihovih saveta i neće vam biti ništa.

  Dakle, ako vam neki primerak srpskog vladajućeg funkcionera tokom neke vanredne situacije kaže da idete levo, vi idite desno. Ako vam kaže da idete desno, vi idite levo. Ukoliko vam kaže da idete nazad, vi idite napred.

 – Ovo je neka kišica, ništa strašno! – čujete li to od nekog odozgore, budite ubeđeni da će već sutra biti potop, retka biblijska pojava.

  Ili recimo, ako predsednik Srbije na konferenciju za štampu povodom neke eventualne vanredne situacije dovede lekara koji preporuči ženama da organizuju invaziju na Milano radi šopinga, jerbo su tamo veliki popusti pošto imaju manjak turista zbog epidemija virusa, nikako ne idite za Milano, pošto će vam lično predsednik nekoliko dana kasnije u formi apela reći: „Ko boga vas molim, ako ste bili u Milanu ili negde u Italiji recite nam to… Samo nam kažite da ste imali kontakte sa ljudima u Italiji!“

  – Ali vi ste nam preporučili da idemo u Milano? – reći će žene koje su se upravo vratile iz Milana sa ogromnim kesama Benetona, Armanija i Manga.

  – Ja vam rek’o! Niko vam nikada nije rek’o da idete u Milano! Niko! – reći će predsednik, besan ko ris.

  – Ali, ima snimak gde neki čovek stoji ispred vas i poziva nas žene da idemo u Milano u šoping! – kazaće one žene sa kesama.

  – Neki čovek koji stoji ispred mene!? Ma ajte, molim vas, pa ne mogu ja da odgovaram za nekog čoveka koji stoji ispred mene… – urlaće predsednik.

  – Ali vi se smejete dok on poziva žene da idu u šoping u Milano! – urlaće potom i one žene sa kesama, besne ko ženka risa.

  – Pa ja se namerno smejem da bi žene znale da ne treba da idu u šoping u Milano. Jeste vi, bre, normalne da idete u šoping u Milano usred pandemije korone u Milanu? – urlaće predsednik, posmatrajući onaj snimak na kome naš poznati šopingmolog usred Predsedništva Srbije daje savete kako da pandemiju korone iskoristite za popunjavanje ormana jeftinim brendiranim krpicama iz Milana koje možete nabaviti po popustima od 30 do čak 70 odsto. Plus dobijete koronu 100 posto.

  Ili, na primer, kada naš poznati stručnjak za smešne viruse, takozvani korona-komediograf, takođe usred Predsedništva Srbije, stručno objasni da je korona „najsmešniji virus u istoriji“ dok iza njega takođe stoji predsednik i smeje se „ko Luda Nasta“, budite ubeđeni da korona uopšte nije smešan virus.

  Od korone je smešnija čak i emisija Lava Pajkića, koja uopšte nije smešna, ali ima zajednički imenitelj sa koronom po tome što se samo predsednik smeje kad je gleda. Nju i koronu.

  E sad, čak i da ste čuli da je neko rekao da je korona najsmešniji virus na svetu, loše ste čuli, braćo i sestre…

  – Nemojte da lažete, niko nije rekao da je najsmešniji virus. Niko! – izjavio je predsednik povodom snimka na kome se vidi neki čovek, kako stoji ispred predsednika, i kaže da je korona najsmešniji virus.

  – Ali vi ste bili tu, predsedniče! Tačno se vidi na snimku! – kazaće oni koji više veruju svojim očima i svojim ušima.

  – Jeste, ali valjda ja bolje znam šta je taj čovek koji je stajao ispred mene rekao, jer sam bio prisutan, a sve to je izvučeno iz konteksta, kao i ona moja izjava da treba ubiti 100 muslimana za jednog Srbina.

 Ja sam tada naime rekao da treba ubiti 100 muslimana za jednog Srbina, a vi uporno tvrdite da sam rekao da treba ubiti to muslimana za jednog Srbina, što ja nisam rekao. Nikad! – objasniće predsednik stručno zašto se kod određenog broja ljudi koji gledaju televiziju ponekad pojave slučajevi koji čuju i vide nešto što ljudi tamo kažu, ali im treba ovlašćeni državni tumač koji će im objasniti da to što su čuli, nisu čuli, i da to što je neko rekao, niko nije rekao. Niko!

 Tako je bilo i onomad, kad je gradonačelnik Beograda, u vidu Siniše Malog, sa istančanim njuhom za delovanje u venrednim situacijama, okačio na sajt Grada Beograda sledeću izjavu: “Mole se građani Obrenovca da ne napuštaju svoje domove i da se za sve potrebne informacije obrate Operativnom centru Uprave za vanredne situacije grada Beograda na broj 1985″.

 Međutim, kada su ga novinari pitali zašto je to izjavio, kada je upravo suprotnu stvar trebalo da izjavi, Mali je doslovno rekao: “Ja to neću komentarisati ni na koji način, osim da je to stvarno jedan bezobrazluk i to što ste rekli uopšte nije tačno. Uopšte nije tačno!”.

 Naravno, apel Obrenovčanima je izbrisan sa sajta, tako da je bilo tačno da to uopšte nije tačno.

 Tako da sada treba samo izbrisati onog stručnjaka za smehotresnu virusologiju sa Jutjuba i videćete da je predsednik bio u pravu kada je rekao: “Nemojte da lažete, niko nije rekao da je najsmešniji virus. Niko!”

 Sem ruku, u slučaju korone, važno je redovno prati i savest i obraz. 

izvor: rs.n1info.com ›››

 

 

autor tekst 001 ›››

 

 

Dragoljub Draža Petrović

 

Diplomatski rečnik

 Gde si, care - reći će mu, recimo, Vladimir Putin, a sutra će izaći naslov: „Putin smatra da Vučića treba proglasiti za cara“

 Ima Džozef Bajden taj običaj da kad sretne nekog stranog političara, veselo izgovori: „Nice job“, uobičajenu kurtoaznu frazu tokom protokolarnih ćaskanja, koju ionako niko ne uzima mnogo ozbiljno, jerbo je to isto kao kada bi nekome rekli: „Gde si, kralju“, a on stvarno pomislio da je kralj. Onda se pre neki dan sreo sa Vučićem, rekao onako usput: „Nice job“ - i većina srpskih medija masnim naslovima prenela je ohrabrujuću vest - „Bajden rekao Vučiću: Radite sjajan posao!“

 - Ćao, lepi! - reći će mu, recimo, Angela Merkel, a sutra će izaći naslov: „Merkelova rekla Vučiću da je lep ko Apolon“.

 - Gde si, care - reći će mu, recimo, Vladimir Putin, a sutra će izaći naslov: „Putin smatra da Vučića treba proglasiti za cara“.

 - Kralju, šta radiš? - reći će, recimo, u prolazu Ban Ki Mun, a sutra će izaći naslov: „Mun oduševljen Vučićem: Generalni sekretar UN zalaže se za uvođenje monarhije sa dinastijom Vučić na čelu“.

 - Kako si, frajeru! - reći će mu, recimo, Kolinda Grabar Kitarović, a sutra će izaći naslov: „Hrvatska predsednica jasna: Vučić je strašan frajer“.

 - Drago mi je da ste lepo putovali - reći će mu, odmah po sletanju na aerodrom Aleksis Cipras, a izaći će naslov: „Grčki premijer fasciniran Er Srbijom“.

 - Izvinite, gde je ovde toalet? - pitaće ga direktor Svetske banke, a sutra će izaći naslov: „Prvi čovek Svetske banke tražio pomoć od Vučića“.

 - Kakvo je vreme u Beogradu? Da li pada sneg? - pitaće ga, recimo, šeik Muhamed, a sutra će izaći naslov: „Posle Beograda na vodi Arapi jasno stavili do znanja da su zainteresovani i za izgradnju ski-centra na Terazijama“. 

 - Koliko je sati? - raspitivaće se Dejvid Kameron, a sutra će izaći naslov: „Vučić skresao britanskom premijeru: Minut je do dvanaest!“

 - Imate li neke uslove oko smeštaja u hotelu? - pitaće ga ljubazni domaćini u Briselu, a sutra će izaći naslov: „Vučić postavio 12 uslova Evropskoj uniji“.

 - Ne brinite, svi vaši zahtevi biće ispunjeni - pristaće, naravno, na sve uslove evropski domaćini, što će reći da će naša delegacija biti smeštena u hotelu u centru grada, dobiće kontinentalni doručak, sobe s pogledom na dvorište, korišćenje saune, izbor srpskih kanala na televizoru, mogućnost kasne večere, usluge masaže, ručak u sobi, i tako to, a već prekosutra će izaći naslov: „EU poklekla pred Vučićevim zahtevima“.

 Stvoreno je, naime, kolektivno ubeđenje da nema svetskog lidera & političara koji, kad vidi srpskog premijera, spontano ne uzvikne: „Pa gde je ovaj čovek bio dosad?“ Tako da sa protokolarnih ćaskanja i zatvorenih sastanaka cure po našu zemlju ohrabrujuće informacije koje nesumnjivo ukazuju da je posle plesa „Gangam stajla“ i Rubikove kocke, srpski premijer najveći globalni hit ikada zabeležen.

 Pre neki dan, na primer, kako prenose srpski mediji, posvađao se sa Tačijem u Briselu. Toliko se razbesneo da je otišao u drugu prostoriju da igra šah. Tači je verovatno otišao u drugu prostoriju da igra šotu, jerbo Kosovo još nije primljeno u Svetsku šahovsku federaciju, pa šah može da igra samo u Prištini. Što je, naravno, još jedna pobeda naše diplomatije.

 - Kažite nam vaše utiske sa pregovora? - pitaće srpskog premijera dosadni novinari na izlazu.

 A on će kroz zagonetni smešak reći: „Šah-mat“.

 izvor: www.danas.rs ›››